Kodėl dėl pasimatymų jaučiuosi tokia vieniša?
Mes buvomesekso viduryje, kai D. man pasakė: noriu, kad būtume oficialūs. Aš noriu būti tavo vaikinas. Pakilimas, kurį pajutau - šiltas pojūtis, kurį taip ryškiai prisimenu - buvo didžiulis, juolab kad buvome matęsi tik apie tris mėnesius.Ar tai sprendimas, kurį norite priimti būdamas nuogas ir raguotas?Aš pagalvojau sau, bet atstūmiau tą trumpalaikį racionalaus tyrimo akimirką ir laimingai atsakiau: „Taip“. Žinoma, aš irgi noriu būti tavo vaikinas.
D. nepriekaištingas prisipažinimas, kad jis nori būti išskirtinis, man buvo staigmena, nes prieš kelias dienas jis išreiškė abejones dėl santykių pakėlimo į kitą lygį. Likus penkioms savaitėms iki tada, kai jis paprašė manęs būti jo vaikinu, mane ištiko didelis nerimo priepuolis, atsirandantis dėl miego trūkumo ir netikėtų, įtemptų kelionių. D. pamažu tapo pirmuoju žmogumi, su kuriuo kalbėjau ryte, ir paskutiniu žmogumi, su kuriuo kalbėjau naktį. Jis buvo tas, į kurį aš atsakydavau į „FaceTime“ skambučius be išankstinio įspėjimo, todėl nusprendžiau atvirauti apie įvairius savo rūpesčius. Jis darėsi mano asmuo , ir kai santykiai klostėsi taip gerai, jaučiausi patogiai įsileisdama jį šiek tiek daugiau.
Bet, deja, mano juoda gėjų romantiška pasaka nebuvo skirta - bent jau ne su šiuo vaikinu.
Nors jis mane ramino telefonu per pirmąjį nerimo priepuolį, vėliau sužinojau, kad ši labai žmogiška akimirka - kai išreiškiau savo susirūpinimą, kad mano depresija ir nerimas sugadins tai, ką mes darėme - buvo kažkas, ko jis negalėjo purtyti.
Deja, mano juoda gėjų romantiška pasaka nebuvo skirta.
Mano paaiškinimai, kodėl įvyko nerimo priepuolis, niekada neatrodė pakankamai geri, o retrospektyviai tai buvo raudona vėliava. Kartą jis man pasakė, kad neturėtume susitikti, kol nepasikalbėsiu su savo terapeutu - smūgis į širdį, atsižvelgiant į tai, kaip mes susipynėme. Mano gynyboje yra daug lengviau racionalizuoti ir sumažinti, kodėl jūsų poreikiai nėra patenkinti, kai jūs ką nors mėgstate. Kaip išskirtinis animacinis serialasBoJack Horsemansako: Kai pažvelgi į ką nors pro rožinius akinius, visos raudonos vėliavos atrodo kaip vėliavos.
Nemanau, kad mes esame rungtynės, - pasakojo D., praėjus trims dienoms po to, kai jis paprašė manęs būti jo vaikinu lovoje. Mes buvome populiariame gėjų klube „Therapy“, retrospektyviai ironiškoje vietoje, nes kartą jo paklausiau, ar jis kada nors matė terapeutą, ir jis man pasakė, kad buvo ir buvo informuotas, kad jam viskas gerai. Mes turėjome pasimatymų vakarą, kuris, mano manymu, buvo gerai. Anksčiau buvome nuėję į Rokfelerio centrą, nusifotografavę prie medžio (nuotrauka buvo jo pasiūlymas) ir prieš eidami į klubą pavakarieniavome. Buvau priblokštas D. komentaro ir nežinojau, ką atsakyti, todėl pratariau: „Kas kam sako, kad nori būti su jais, kad tik po trijų dienų atmestų šį teiginį?
Ašaros pradėjo tekėti mano veidu, todėl griebiau paltą ir išėjau į lauką, kad gaučiau oro. Po keleto minučių atšalus, sugrįžau į klubą ir bandžiau pasikalbėti su D., bet jis atsisakė ir pasiūlė man grįžti namo, o ryte viską pasikalbėsime. Pamenu, jaučiausi sugniuždyta ir verkiau „Uber“ atgal į Brukliną, stebėdamasi, kaip naktis taip puikiai prasidėjo ir prastai baigėsi. Ir nors mes nebuvome diskutavę apie tai, kaip išsaugoti santykius - tai įvyks kitą dieną - širdyje žinojau, kad viskas jau baigta.
Anksčiau išgyvenau išsiskyrimus ir man buvo gana patogu būti vienam, tačiau staigi šių santykių pabaiga jautėsi destabilizuojanti nauju būdu. Negalėjau galvoti apie nieką ar bet ką kitą, išskyrus D., kaip jautėsi izoliuotas, kai buvo išsiskyręs, kol negalėjome švęsti Naujųjų metų sutikimo planų, apie kuriuos prieš kelias dienas jaudinomės. Mano apetitas buvo neegzistuojantis, maudymasis po dušu atrodė kaip darbas, o kasdien eiti trumpam pasivaikščioti, kad gaučiau saulės spindulius, - pabrėžė mano terapeutas, - atrodė neįmanoma, dažniausiai todėl, kad negalėjau pagalvoti, jog visi, kuriuos praėjau, aiškiai matė skausmą bandė užmaskuoti.
Tarp neįsivaizduojamų nuoskaudų aš galvojau, kaip kiti žmonės naršė dažnai nuviliančioje ir demoralizuojančioje pažinčių įmonėje. Ieškodama atsakymų, aš nusprendžiau pamatyti, kaip kiti meilės sukandžioti - daugiausia tūkstantmečio - susidūrė su pažintimis, išsiskyrimais ir vienatve.
Manau, kad mes pasiekėme tašką, kai mes tiesiog imamės to, ką galite gauti, net jei tai jums tikrai netarnauja, - sakė 28 -erių Mary Beth Barone, komikas, improvizatorius ir aktorius, vedantis komediją. šou vadinamas Vilkite jo užpakalį: gydymo procedūra .
Man atrodė, kad dėmesys buvo tikrai malonus,-pasakė Barone viename interviu po išparduoto pasirodymo sausio pabaigoje, aprašydama santykių su naujausiais pakilimus ir nuosmukius. šūdas kuris patraukė jos dėmesį. Ir kai viskas buvo gerai, jie buvo geri. Ir tada, kai viskas buvo blogai, beveik pasiekiau tokį tašką, kad buvauNa, jis jau mane taip įskaudino; tu negali manęs labiau įskaudinti.
Vilkite jo užpakalį,vyksta kas tris mėnesius ir pakaitomis tarp Niujorko ir Los Andželo yra vieta, kur vienišiai gali ateiti ir juoktis - arba verkti kartu - apie pasimatymus, kurie, pasak Barone, atrodo, atrodo prastai visiems.
Manau, kad mes pasiekėme tašką, kai mes tiesiog imamės to, ką galite gauti, net jei tai jums tikrai netarnauja.
Šou idėja jai kilo prieš metus, nusprendus pradėti labiau prisiimti atsakomybę, neišeinant su baisiais vaikinais. Ji netgi nusipirko sau lentą ir pradėjo žymėti kiekvieną dieną, kai ji sėkmingai susidorojo su „fuckboy free“. Kartais ji užtrukdavo 30 dienų ir tada miegodavo su žmogumi, kuris pasirodė siaubingas. Ir ne visada gali pasakyti [kad jie yra pakliuvę] prieš miegą su jais, - juokavo Baronas, o tai yra sunkiausia. Tikslas buvo pasiekti 100 dienų.
Praėjusių metų kovo mėnesį Barone paskelbė, kad pagaliau baigė 69 dienas be šukuosenų savo „Instagram“ sekėjams ir, padrąsinta gautos paramos, nusprendė sukurti šou. Jaučiausi kaip daugelis mano draugų ir ypač komikų, nes jie yra tokie atviri viskam, būtų turėję tikrai panašių istorijų apie pasimatymus ir pakliuvusius berniukus, - pasakojo Barone. Ir tiesiog jausmas,Ką mes darome?Pavyzdžiui, kaip dabar atrodo pažintys?
Kiekviename šou, kuriame daugiausia moterų dalyvių, į sceną patenka besisukantis Barone komikų draugų ir pažįstamų sąrašas ir žiūrovams pasakoja istorijas apie jų pažinčių traukinio nuolaužas. Kiekvienos laidos pabaigoje Barone bando reabilituoti pakliuvusį vaikiną - šis terminas, pasak komiko, netaikomas jokiai konkrečiai lyčiai - ir jos bandymai kai kuriais atvejais pasiteisino.
Jordanas Rusas Mary Beth Barone (kairėje) ir Alexas LindeVilkite jo užpakalį.
Per pasirodymą, kuriame dalyvavau, moteris, vardu Alexas Linde, kuri skleidė agresyvų velniškai rūpestingą požiūrį, priėjo prie scenos ir Barone ją apklausė apie jos chaotišką pažinčių gyvenimą. Barone pradėjo nuo vaikinų, kurie kažkada pranešė Lindei, tekstų atrankos. „Bet aš netrukus neatsiliepsiu į savo telefoną, taigi, jei pasirodysite, aš čia, jei ne gerai, Linde pranešė vaikinui, vardu Jonas. Aleksas. Aš tiesiog sėdžiu automobilyje. Laikykite savo telefoną po ranka, - sakė jis eilėje pranešimų. Kai Jonas parašė SMS žinutę Lindei, kad jis yra toje vietoje, jis gavo atsakymą, kuriame buvo parašyta: palauk, kas yra šis lol.
Visą vakarą publika nervingai juokėsi iš drąsaus Lindės požiūrio į pasimatymus, įskaitant ir tai, kaip ji kadaise turėjo tris skirtingus vyrus, su kuriais susitikinėjo ar ką tik atsitiktinai kalbėjosi - ir kurie buvo svetimi vienas kitam - padėti jai persikelti į butą . Pokalbio pabaigoje Linde pagaliau papasakojo, kas paskatino ją su tokiu nepaisymu elgtis su vyrais, su kuriais ji liečiasi, ir pripažino, kad buvęs seksualinis partneris vidurinėje mokykloje sukėlė jai lytiniu keliu plintančią infekciją, kuri turėjo didelį poveikį ant jos. Neaišku, ar Linde buvo pakeista iki reabilitacijos pabaigos, tačiau apklausų linija neabejotinai leido geriau suprasti jos iš pažiūros atskirtą pasimatymų būdą.
Ar tu turi vilties sušikti? Po pasirodymo paklausiau Baronės, į kurią ji atsakė: „Taip“. Nes daugelis tų, su kuriais kalbėjau, nori pasikeisti, ir manau, kad jie tiesiog nežino, nuo ko pradėti. Barone pridūrė, kad visiškai gerai, kad dvidešimties metų amžiaus žmonės nori pakliūti ir būti pamišę bei neatsakingi, tačiau daugelio pakliuvusiųjų problema yra ta, kad jie daugelį metų buvo įstrigę taip elgdamiesi. Kaip tai išjungti? Ji pasakė.
Ji man pateikė dar vieną pavyzdį apie vaikiną, kuris daugelį metų buvo pasiskelbęs šūdas ir atsidūrė tapatybės krizės viduryje, kai ką nors įsimylėjo ir užmezgė monogaminius santykius. Jis sakė, kad prarado bet kokį savęs jausmą, nes lytinis potraukis su moterimis jau beveik dešimtmetį buvo taip įsišaknijęs jo tapatybėje, sakė Barone apie vaikiną, kuris galiausiai išsigando ir išsiskyrė su moterimi. Jis buvo toks: „Aš žinau, kad aš ją įsimylėjęs. Negaliu įsipareigoti. “Kitas vyras, vardu Tomas, pranešė Baronei po to, kai rugpjūtį dalyvavo jos parodoje ir pranešė jai, kad baigė reikalus su dviem merginomis prieš miegą su jomis, nes žinojo, kad tai niekur nedings.
Ir man tai buvo panašu, kad jei tai padeda dviem žmonėms, to pakanka, sakė Barone. Žinau, kad tai skamba beprotiškai, bet todėl noriu tai padaryti.
Pasimatymų dalykas yra tas, kad dažnai nežinai, kad kažkas yra pakliuvęs, kol nemiegoji su jais. Kai galvoju apie savo santykius su D., man sunku apibūdinti jį visiškai kaip pakliuvusį vaikiną, ypač kai galvoju apie jo asmenybės žvilgsnius, kurie iš pradžių mane traukė.
2019 -ųjų pradžioje jis keletą mėnesių buvo mano kaimynystės simpatija, kol iš tikrųjų pasikalbėjome. Praėjusių metų gegužę jis man pranešė apie juodaodžių gėjų bendravimo programą „Jack‘d“, ir mes planavome eiti į pasimatymą, bet kai jis nesiėmė iniciatyvos pasirinkti susitikimo vietos, nusprendžiau, kad negaliu nesijaudinkite ir nestebėkite. Tačiau vėliau tą patį rudenį, priėjęs prie išvados, kad noriu rimtai susitikinėti ir išbandyti ilgalaikius santykius, sukaupiau drąsos paprašyti jo per programą ir jis pasakė „taip“. Vėliau tą savaitę susitikome bare Rytų kaime, ir tai vis dar yra vienas iš mano mėgstamiausių pirmųjų pasimatymų. Jis pasirodė šiek tiek pavėluotas dėl darbo, bet vis dar prisimenu, kaip jis atrodė, kai pasuko už kampo ir mūsų žvilgsniai susitiko. Prisimenu, kaip akimirksniu pasijutau laisvai su juo, o tai nuopelnas gausiam alkoholio kiekiui, kurį išgėrėme. Ir kai jis pradėjo švelniai trinti mano kairę šlaunį - tai ženklas, kad jis tikrai domisi ne tik lengvabūdišku pokalbiu, man buvo aišku, kad naktis greičiausiai baigsis tuo, kad mes miegosime kartu.
Pirmą pasimatymų savaitę mes matėmės tris kartus, o tai Niujorke gyvenantiems žmonėms yra tikrai daug. Bendravimas buvo įdomus ir pastovus, niekada nebuvo per daug, niekada nebuvo per mažai. Mes skyrėme laiko vienas kitam, pirmenybę teikėme vienas kitam, nors turėjome įtemptą tvarkaraštį, ir kurį laiką to pakako. Aš pradėjau jam patikti, nes buvo abipusiškumas, ir didžiąja dalimi jis pažymėjo visus langelius to, ko norėjau iš partnerio. Man patiko, kaip jo akys raibo, kai jis juokėsi, ir kai jis nušvietė savo akinančią šypseną; Man patiko užburiantis jo pirštų galiukų posūkis, atsitiktinės diskusijos, kurias turėtume vesti, nes jis mėgo žaismingai ginčytis. O jo atsidavimas padėti juodaodžiams ir rudiems vaikams popamokinėje programoje man rodė, kad jis vertina bendruomenę.
Tačiau nors D. gali būti žavus ir malonus būti šalia, šios teigiamos savybės gali išnykti per sekundę, ir aš atsidursiu kritikos, kuri jaučiasi nesąžininga, pabaigoje. Jis pasakytų trumpas pastabas apie tai, kaip atrodau nestabili ir pernelyg jautri bei emocinga. Dažnai atrodė, kad jis niekina mane už tai, kad suprantu savo emocijas, o dar labiau už tai, kad noriu apie jas kalbėti. Jis sakė, kad savo emocijas apdorojo kitaip, bet aš nesupratau, kodėl jam reikia mane teisti už tai, kaip aš apdorojau savo. Kai susitinkate su kuo nors ir svarstote apie įsipareigojimą, ar neturėtumėte norėti pasikalbėti su savo partneriu apie šiuos dalykus?
Pasimatymų dalykas yra tas, kad dažnai nežinai, kad kažkas yra pakliuvęs, kol nemiegoji su jais.
Trisdešimt ketverių metų Donovanas Thompsonas, Brukline įsikūręs vykdomasis prodiuserisVynuogė, „YouTube“ serialas, kurio turinys pritaikytas jaunai juodaodžių auditorijai, sakė pastebėjęs, kad tūkstantmečiai linkę skirstyti seksą ir intymumą. Dėl galimybės greitai perbraukti į kairę arba į dešinę potencialius partnerius įvairiose pažinčių programose, sakė Thompsonas, jūs sumažinate intymumo pokalbį nuo šikšnosparnio, pagrįstą tik fiziniu, o tai nebūtinai yra atvejis, kai susitinkate su asmeniu gyvai .
Thompsonas nėra vienas vertindamas. 2018 metais an Atlanto žurnalo istorija apie tai, kaip „Tinder“ sukėlė revoliuciją pažinčių peizaže, pažymėjo, kad santykinis pažinčių programų anonimiškumas, ty socialinis atsiribojimas tarp daugumos joms tinkančių žmonių, taip pat pavertė pažinčių peizažą nuoširdesne, drumstesne ir žiauresne vieta. Šis žiaurumas pasireiškia įvairiomis formomis, įskaitant vaiduoklius, kurie tapo lygiaverčiu nuasmeninto pasimatymų kraštovaizdžiui.
Į „New York Times“ istorija nuo rugsėjo net pabrėžė, kaip daugelis IRL maišytuvų, tokių kaip „DateMyFriend.ppt“, kur dvidešimties ir trisdešimties metų žmonės pristato skaidrių demonstracijas, bandydami įtikinti savo draugų piršlius, pradėjo pasirodyti, kad atremtų internetinių pažinčių pyktį. Pasakojama, kad viena iš labiausiai aptarinėjamų pažinčių laidų iki šiol yra „Netflix“ Meilė yra akla - kai vienišiai, kuriems nepasisekė susirasti meilę, susipažįsta su potencialiais partneriais, tik įsiklausydami į jų balsus - pabrėždami, kaip žmonės pavargo nuo pasimatymų beasmeniškumo.
Thompsonas sakė manantis, kad socialinė [žiniasklaida] tapo narkotiku ir tam tikra prasme privertė mus labiau vengti noro kažkam visiškai įsipareigoti ir labiau bijoti pažeidžiamumo. Nėra galimybės atsisakyti ginčo; nėra posakio „aš tiesiog nusigręšiu nuo šio žmogaus“. Taigi tada sukūrėme vaiduoklius kaip mechanizmą, kuris apsaugo mus nuo realaus gyvenimo nepatogumų, kurių negalime išvengti.
Mes sukūrėme vaiduoklius kaip mechanizmą, kuris apsaugo mus nuo realaus gyvenimo nepatogumų, kurių negalime išvengti.
Turėdamas tam tikrą atstumą nuo jūsų išsiskyrimo, neabejotinai įneša aiškumo, o dabar, po poros mėnesių, dažnai pagalvoju, kaip D. į mane žiūrėjo. Bendravimas su 6 pėdų pločio, didelio kadro juodaodžiu vyru, kuris atviras savo jausmams, gali išmesti daug žmonių, net vyrų, kurie susitikinėja su vyrais. Dažnai galvoju, kad mano buvęs traukė mane dėl to, kaip atrodau, ir greičiausiai įtikino mane savo įsitikinimais apie tai, kaip turėčiau elgtis. Bet manau, kad kai tapo aiškiau, kad būsiu ne tik nuošalesnis žmogus, kuriam gerai sekasi pokalbiai paviršiuje, jis panikavo. Dažnai grįžtu prie siaubingo mūsų ginčo naktį prieš išsiskyrimą, kur jo paklausiau: „Kodėl tu toks nusiminęs dėl manęs vien todėl, kad klausiu, kaip jautiesi? į kurį jis atsakė: Nes tu priverčia mane jaustis kaip kalė! Atsisakius misoginiškų atspalvių, atsakymas skaudėjo, nes man pasidarė keista, kad susirūpinau žmogumi, kurį jaučiau mylinti.
Prieš tą rytą, eidama pas D. į paskutinį mūsų pokalbį, užsukau į kampinę parduotuvę pasiimti dviejų puodelių kavos. Aš nekenčiau savęs, nes žinojau, kaip jis paėmė savo - juodą su dviem cukrumi, be kremo. Tai buvo priminimas, ko jis man nepatiko: kad aš per daug rūpinuosi.
Aš vis dar prisimenu jo veidą, kai įėjau į jo butą: pavargęs ir niūrus. Nujaučiau, kad be kovos, kurią turėjome praėjusią naktį terapijoje, jį sveria dar kažkas. Mes paglostėme jo šunį, kai kalbėjomės - braukdamas pirštais per šuniuko kailį, man buvo ramu. D. nuolat kalbėjo apie tai, kaip jis jaučiasi, kad vadovaujuosi savo emocijomis ir kad tai, kaip aš reagavau klube, tai rodo. Aš prieštaravau sakydamas, kad buvau sužeistas ir kitaip negalėjau atsakyti, turėdamas omenyje, kad visą naktį buvome išbuvę - atrodė, kad mums smagu -, kai jis ant manęs išmetė šią bombą ir manė, kad mes nesame suderinami. praėjus kelioms dienoms po to, kai pasakė, kad nori, kad būčiau jo vaikinas. Mūsų pokalbis vyko ratais, kai paklausiau jo, ar dar reikia ką nors pasakyti. Jis sakė, kad yra, bet nemano, kad tai bus naudinga.
Žiūrėk, aš aiškiai nurodžiau, kad kažkas tavo galvoje. Mes kalbame atvirai, todėl būk su juo, pasakiau.
D. pakilo nuo sofos ir persikėlė į savo lovą. Prisimenu, kaip atrodė nualintas ir nuspalvintas jo veidas, kai jis atsigulė ir pagaliau papasakojo, kas jo galvoje.
Jis sakė, kad praėjus maždaug 24 valandoms po to, kai man pasakė, kad nori būti mano vaikinu, kai jis penktadienio vakarą grįžo namo, jam pasakė komplimentą traukinyje sėdintis vaikinas, kuris padarė pastabą apie skaitomą knygą, ir nusprendė miegoti su juo. Jis pasakė, kad nenori man to sakyti, nes žinojo, kad būsiu įskaudintas, ir pažadėjo sau, kad tai nepasikartos. Aš juokiausi išgirdęs jo apreiškimą, nes buvo komiška, kad žmogus, kuris taip dažnai bandė įrodyti, kad mano psichinė sveikata buvo nenuspėjama, buvo nepastovus.
Bet net ir jam prisipažinus dėl neištikimybės, man vis tiek buvo sunku tą akimirką paleisti. Prisėdau prie jo lovos, gulėjau šalia. Netrukus apsikabinome ir guodėme vienas kitą šią kankinančią akimirką. Prisimenu, kaip jis klausė, ar aš vis dar noriu, kad viskas pavyktų, ir kitą kvėpavimą pasakė, kad iš tikrųjų tuo metu nenori apsispręsti. Mes kalbėjome apie tai, kad esame atviruose santykiuose, bet atrodė, kad jo nusižengimas yra taip išėjęs iš kairės lauko, kad daugiau niekada negalėsiu juo pasitikėti. Pamenu, paskutinį kartą pabučiavau jo minkštas, pilnas lūpas ir visiškai nusiaubęs išėjau iš buto.
Kelias valandas ir dienas po mūsų išsiskyrimo atrodė, kad nesvarbu, ką bandžiau daryti, verksmas nesiliaus. Negalėjau nustoti galvoti, ar galėjau ką nors padaryti kitaip, kad mūsų santykiai būtų buvę sėkmingesni. Ir nors susidūręs su šiuo trauminiu išbandymu turėjau savo kambario draugo draugiją, mane apėmė vienatvės jausmas, kuris jaučiasi alinantis.
Geriau, kad tai įvyko dabar, o ne po šešių mėnesių nuo santykių, mano kambario draugė man pasakė. Aš galėjau suprasti jo pastabą intelektualiniu lygmeniu, tačiau tai nesugadino jausmo, lyg būčiau juodosios skylės viduje ir suplėšytas.
Po išsiskyrimo negalėjau pakęsti vienatvės, o tai mane sukrėtė, nes vertinu savo laiką. Aš valandų valandas likau prie telefono su draugais, gyvenančiais kitose valstijose, kartais tiesiog sėdėdavau su jais tyloje, nes man tiesiog reikėjo jausti ryšį su kuo nors. Net ir dabar nerimauju, kad, kai mane pakviečia, per ilgai nelaukiu, nes nenoriu būti vienas, vis tiek jaučiuosi labai liūdnas.
Tačiau, pasak 51 metų Josho Klapowo, klinikinio psichologo, kuris kalbėjo ilgai apie vienatvės epidemija , Yra didelis skirtumas tarp buvimo vienam ir vienišumo. Klapovas pridūrė, kad vienatvė yra žmogaus būklės dalis. Mes visi tampame vieniši. Tai normali patirtis. Pasak jo, nuolatinė ar lėtinė vienatvė yra problema, kuri negydoma gali turėti didelį poveikį asmens sveikatai, įskaitant depresiją ir mintis apie savižudybę.
Žinojau, kad išsiskyrimas jaučiu emocijas, kurios ne visada turi daug prasmės. Aš svyravau tarp liūdesio ir pykčio, o paskui buvo akimirkų, kai galvojau tik apie tai, ką padarė D. Kaip žmogus, sergantis depresija, aš linkęs save izoliuoti, sukeltas jausdamasis atstumtas nuo visų aplinkinių. Kadangi D. nebėra mano gyvenime, jaučiausi kaip valtis vidury jūros, nesušvartuota ir išsiilgusi, beviltiškai, prisirišimo, komforto, saugumo.
Jordanas Rusas Mary Beth Barone savo pasirodymo metuVilkite jo užpakalį.
Jis nėra tas, kurio tau reikėjo tavo gyvenime, mano draugė Oktavija, kuri kažkada dirbo mieste, bet pernai išvyko studijuoti teisės mokyklos Šiaurės Karolinoje, man telefonu pasakė tuo metu, kai jaučiausi blogiausiai apie išsiskyrimą. Kiekvienas, kuris tau tai padarytų, tau akivaizdžiai nerūpi. Mūsų pokalbiai telefonu buvo paguodžiantys, nes klausantis jos pasakojimo apie savo patirtį pasimatymuose, ypač dėl to, kad tai buvo susiję su apgaule, man padėjo suprasti, kad aš ne visada taip jausiuosi. Paskutiniai jos santykiai buvo su vaikinu, kuris po dvejų metų jų santykių apgavo kitą moterį. Skauda, bet pažadu, kad tu tai išgyvensi, - sakė ji.
Taigi kodėl, nepaisant to, D. buvo vienintelis žmogus, kuriam mano smegenys nuolat man sakė, kad gali sutvarkyti mano širdies skausmą? Mane pradėjo varginti baisi baimė, kurios niekada nerasiubet kasprisijungti prie. Klapovas man pasakė, kad svarbu numatyti socialinius planus iš anksto, ypač tokiam žmogui kaip aš, kurį po išsiskyrimo kamuoja vienatvės jausmas.
Jei norite gyvenime nebūti vienišas, jums nereikia pasikliauti romantiškais santykiais, kad galėtumėte kovoti su savo vienatve.
Jums nepatinka būti vienam; viskas gerai, Klapovas man pasakė. Tada jums reikia plano, kaip išspręsti tokias situacijas. Kartais gali likti su draugais ir nieko nesakyti. Jūs taip pat [turite būti] sąžiningas ir autentiškas, pridūrė jis, sakydamas, kad turėčiau pranešti draugams apie savo jausmus ir pasiūlyti jiems padėti užsiimti veikla arba planuoti patirtį kartu. Jis taip pat gali sukurti savo savaitės struktūrą, kad nustatytumėte tuos laikus, kai jaučiatės ypač blogai būdami vieni ir vėl turite planą. Nors tai yra naudinga po išsiskyrimo, ji negali būti naudojama kaip ramentas amžinai. Svarbu išmokti jaustis patogiai vienam. Galų gale, jei negalite nusiraminti ir nebūti vienišas, jums niekada nebus viskas gerai, pridūrė jis.
Praėjusiais metais dauguma mano artimiausių draugų buvo išvykę iš Niujorko, norėdami tęsti studijas kitose valstijose arba imtis darbų kitoje šalies pusėje. Šurmuliuojančiame mieste, kuriame atrodo, kad visi kiti nuolatos bendrauja ir išeina su draugais ir įsimylėjėliais, nebūti arti vienas kito buvo sunku, ypač dėl paprastų dalykų, pavyzdžiui, paprašyti draugo vakarienės ar filmo.
Jei norite, kad gyvenime nebūtų vienišas, jums nereikia pasikliauti romantiškais santykiais kovojant su savo vienatve, - sakė man Klapovas. Jums net nereikia pasikliauti draugystės ilgaamžiškumu; jūs turite pasikliauti autentišku ryšiu. Kai aš jo paklausiau, kokios yra alternatyvos, Klapovas rekomendavo nuvykti į naminių gyvūnėlių prieglaudą, senjorų centrą ar bažnyčią ar bendruomenės centrą, kur galite užmegzti prasmingus žmonių ryšius kaip būdą kovoti su vienatve. Tinkamas žmogus jūsų gyvenime gali būti tas, kuris guli ligoninėje, kuriai turite gilų ryšį su nepažįstamu žmogumi, kurį pažinojote, sakė jis. Ir negaliu pabrėžti, kaip tai svarbu, nes mes nesame linkę ten eiti natūraliai, ypač jaunesni žmonės.
Taigi nors mano vienatvės jausmas po išsiskyrimo su D. galėjo būti neįprastas, žinant tai, kad aš taip pat sergu depresija, buvo svarbu atskirti jausmą vienišą šiuo metu ir visapusišką vienatvę. Nuo savo patirties su D. nusprendžiau padaryti pertrauką nuo pasimatymų, daugiausia dėl to, kad šiuo metu negaliu net niekam rimtai susidomėti. Aš taip pat puikiai suprantu, kad nesu žmogus, gyvenantis pasaulyje be vienos sielos, su kuria galėčiau bendrauti, todėl sakau „taip“ tiek socialinių įvykių, kiek mano intravertiška prigimtis leis. Ir nors aš galiu atpažinti, kada vyrai yra patrauklūs, aš nesijaučiu priverstas eiti pas ką nors ir pradėti pokalbį, ir neturėjau drąsos iš naujo įkelti jokių pažinčių programų.
Thompsonas, skaitmeninis prodiuserisVynuogė, mano, kad emocijų suskirstymas į pasimatymų erdvę nesuteikia mums galimybės susidoroti su sudėtingomis emocijomis, kurios iš esmės yra santykiai. Nes mes nesijaučiame skausmingi, nes nesiimame nuolatinių kompromisų, nes dar kartą esame aprūpinti tiek daug galimybių.
Manau, kad viskas pablogės, kol nepagerės, Barone, kūrėjasVilkite jo užpakalį, sakė man. Bet aš manau, kad jie pagerės.
Širdyje aš taip pat esu optimistas. Ir toliau dirbdamas po išsiskyrimo, aš vis peržiūriu D. ir gruodžio akimirką, kai aptarėme varpų kabliukus “Viskas apie meilę. Viena citata, kuri man įstrigo, yra tokia: kai mes suprantame meilę kaip norą puoselėti savo ir kito dvasinį augimą, tampa aišku, kad negalime tvirtinti, kad mylime, jei esame įskaudinti ir skriaudžiami. Meilė ir prievarta negali egzistuoti kartu. Tą naktį, pasikalbėję apie mėgstamiausias knygos dalis, grįžome į jo butą, galva man ant kelių. Mintis, kad mes tą naktį glamonėjamės, dabar yra tik šiltas prisiminimas, kurį kartkartėmis reikia apžiūrėti. Bet tai buvo viskas, nes tai nebuvo meilė. ●